Piada Cubana

Papagaio comunista



En Cuba, un niño regresa de la escuela a su casa, cansado y hambriento y le pregunta a su mamá:
- Mamá, que hay de comer?
- Nada, mi hijo.

El niño mira hacia el papagayo que tienen y pregunta:
- Mamá, por qué no papagayo con arroz?
- No hay arroz.
- Y papagayo al horno?
- No hay gas.
- Y papagayo en la parrilla eléctrica?
- No hay electricidad.
- Y papagayo frito?
- No hay aceite.

El papagayo contentísimo gritó:
- VIVA FIDEL!!!
- VIVA FIDEL!!!

Cabo eleitoral do PT

Na preparação das cestas básicas para distribuição entre os flagelados, o cabo eleitoral foi informado de que o sal havia acabado. Prontamente, ele enviou um fax para a capital pedindo um novo carregamento do produto. Dias depois, chegou um caminhão com uma tonelada de cal. O cabo eleitoral ligou para a capital e reclamou que a mercadoria estava errada. Ele havia pedido sal e não cal. Lá de Brasília, disseram que tinham mandado a mercadoria conforme a solicitação.

- Está no fax - disseram de lá. - Pode conferir.

O cabo eleitoral foi conferir e retornou a ligação:

- Me desculpem. O erro foi meu. É que eu me esqueci do cedilha.

As várias formas de PT

Várias formas de petismo

PSDB = PT com diploma da USP, que fala francês fluentemente, come caviar e bebe vinho Bordeaux.

PMDB= PT que não se assume como PT.

PSB = Irmão primogênito do PT.

PC do B= Pai do PT.

PCB= Avô do PT.

PSTU = PT que ainda faz greve, usa camisa do Che Guevara e fuma maconha na Universidade.

PSOL = Irmão caçula do PT. É gay, abortista e portador do vírus HIV.

PCC= O único irmão do PT que foi preso.

PFL e PL = Empregados do PT que vivem falando mal do patrão , mas sempre recebem o salário em dia.

Putin e Fidel

Putin, presidente da Rússia, foi a Cuba e ficou impressionado com o número de pessoas usando sapatos furados, rasgados em cima etc.

Perguntou, então, a Fidel Castro, a razão disso. Afinal, já haviam passados 40 anos de “melhorias” e as pessoas ainda estavam com sapatos rasgados e maltratados nos pés?

Fidel, indignado, respondeu com uma pergunta:

- E na Rússia, não é a mesma coisa? Vai me dizer que lá todo mundo tem sapato novo?

Putin disse a Fidel que fosse à Rússia para conferir e que se ele encontrasse um cidadão qualquer com sapatos furados, tinha a permissão para matar essa pessoa.

Fidel pegou um avião e foi para Moscou. Quando desembarcou, a primeira pessoa que viu estava com sapatos rasgados, furados que pareciam ter pertencido ao seu avô. Não titubeou. Tirou a pistola e matou o sujeito. Afinal tinha permissão de seu colega Putin para o fazer…

No dia seguinte os jornais anunciaram:
“VELHO BARBUDO MALUCO MATA EMBAIXADOR DE CUBA EM MOSCOU.”

Saddam Enforcado

O ano começa com uma boa notícia, Saddam Hussein foi enforcado.
Divirtam-se com o vídeo da execução:



Vocês sabem o que os carrascos disseram para Saddam em suas últimas horas de sono?

A Corda !!!!!!!!

Mas vamos disfarçar, os esquerdistas vão ficar muito tristes se virem isso, vamos fazer como nos anos 80 em Um Morto Muito Louco (Weekend at Bernie's)



Feliz 2007.
Que em breve possamos comemorar a partida de Fidel.

Piadas made in U.S.S.R.

Questionário de um garotinho soviético:
“Quem é seu pai?”.
R – “O Camarada Presidente.”
“Quem é sua mãe?”
R – “A União Soviética.”
“O que você quer ser quando crescer?”
R – “UM ÓRFÃO!”

- - -

Professora: - Todos vocês têm a foto de Lênin na parede?
Aluna: - Minha família tem!
Aluno 1: - Minha também!
Aluno 2: - Nós, não. Eles vivem perto das paredes. Nós vivemos no meio da sala.

- - -

Depois do funeral de Chernenko (secretário-geral da URSS entre 1984-85), houve um telefonema para o Kremlin:
- Eu quero ser Secretário-Geral!
- VOCÊ ESTÁ LOUCO?
- Sim. Também velho, senil e muito doente. Sou perfeito, não?

- - -

- Ano passado, produzimos 1000. Esse ano, 10000, e ano que vem serão mais de um milhão!
- FANTÁSTICO! O que é?
- Placas de “Enguiçado”.

- - -

- Se nós colocássemos 20 bombas atômicas dentro de 20 malas endereçadas aos Estados Unidos, nós poderíamos vencê-los!
- Estás maluco? Onde nós arranjaríamos vinte malas?

- - -

- Como pode a Armênia ter marinha se nem mesmo está perto de um oceano?
- Qual o quê! Moscou tem um ministério da cultura, não tem?
(...perfeita para o Brasil de Gil, hein?...)

- - -

Pergunta: Quando foi a primeira eleição à moda soviética?
Resposta: Quando Deus fez Eva e disse a Adão: “Escolha qualquer esposa que você quiser!”.
(...alguém ainda afirma que existiram eleições em Cuba?...)

- - -

Filho soviético: - Papai, posso pegar as chaves do carro?
Pai soviético: - Claro, filho, mas não as perca. Nós pegamos o carro daqui sete anos.

- - -

- Poderíamos introduzir o socialismo no deserto do Saara?
- Claro, mas então, em alguns anos, teríamos que calcular como resolver o racionamento de areia.

- - -

Uma parada na Praça Vermelha começa com tropas, então vêm os tanques, então os aviões, então os mísseis nucleares, e então, finalmente, um pequeno grupo de homens de terno.
- Quem são aqueles caras?
- A Comissão de Planejamento Estatal! Eles são a coisa mais destrutiva que já tivemos!

- - -

Brejnev: - Você viu o lindo relógio que Nixon deu a Ceaucescu?
Khrushchev: - Não, mostre-o para mim.

- - -

Em uma reunião, Peskov pergunta:
“Onde está toda a carne?”
Na semana seguinte, Peskov pergunta:
“Onde está todo o pão?”
Uma semana depois, Flotski pergunta:
“Onde está Peskov?”

---

Ivan foi preso e enviado para as minas de sal. Lá chegando, um outro prisioneiro perguntou:
- Quantos anos você pegou?
- Nove.
- Nove anos? Uh... isso é mal. O que você fez para passar nove anos no gulag?
- Nada...
Nisso, um outro homem que a tudo ouvia, gritou:
- MENTIROSO! A pena para "nada" é de cinco anos!

- - -

Saúde, camarada !

Stalin está discursando para uma enorme platéia. De repente, na sala alguém espirra.

-- Quem espirrou? (Silêncio na platéia).

-- Primeira fileira, levantem. Fuzilar!
(Aplausos entusiasmados na platéia).

-- Quem espirrou? (Silêncio).

-- Segunda fileira, levantem! Fuzilar!
(Grandes ovações).

-- Quem espirrou? (Silêncio)

-- Terceira fileira, levantem! Fuzilar!
(O salão inteiro explode em ovações e exclamações "Viva o grande Stalin!").

-- Quem espirrou?

-- Eu..., fui eu! Eu espirrei! (uma voz aos prantos)

-- Saúde, camarada!

Perguntas e respostas sobre o comunismo

É possível construir o comunismo?

- Construir até dá. Agora, sobreviver a ele... dificilmente!


Como será a aparência do ser humano do futuro sob regime comunista?

- Ele vai ter mãos pequenas, pois não vai fazer nada com elas, as máquinas trabalharão por ele. Vai ter pés pequenos, pois não precisará andar, vai ser transportado por terra, mar e ar. Vai ter um estômago pequeno pois se alimentará de pílulas com muitas calorias. Também terá uma enorme cabeça, pois deverá pensar muito. Pensar em como obter estas pílulas.


O comunismo é uma ciência?

- Não. Se fosse ciência, seria inicialmente testada em cobaias de laboratório.


Qual a diferença entre a matemática e o comunismo científico?

- Na matemática fornece-se algo e deve-se comprovar algo. Já no comunismo científico tudo está comprovado e nada é fornecido.


Haverá dinheiro no regime comunista?

- Os revisionistas iugoslavos afirmam que sim. Os dogmáticos chineses afirmam que não. Da nossa parte encaramos a questão de forma dialética: alguns terão, enquanto outros não.


Por que Lenin usava sapatos e Stalin botas?

- É que na época do Lenin, a Rússia estava na merda somente até o tornozelo.


Por que nos países comunistas não há desemprego?

- É porque todos estão ocupados: uns constroem, enquanto outros destroem.


O que é uma constante nos países comunistas?

- São as dificuldades temporárias.